Home
Facebook

Новое издание!

Подготовлено исследовательским отделом Всемирного Дома Справедливости

Целомудренная и святая жизнь

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ

Сады бахаи в Хайфе и Акке

At Bahai Gradens

Новый раздел на сайте:

 

Cады бахаи!

Вы читали эту книгу?

Основная работа Шоги Эффенди


ЗАКОНОЦАРСТВИЕ БАХАУЛЛЫ

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ

Пезешкиан Н. 33 - и одна форма партнерства.  
Пезешкиан Н. 33 - и одна форма партнерства: Пер. с нем. – М.: Медицина, 1998. – 288 с.: ил.

Тираж: 7000 экз.

 
Издание предназначено практическим психологам, психотерапевтам и широкому кругу читателей.  

Носсрат Пезешкиан

 

Известный немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан в данной книге рассматривает основные формы партнерских отношений, которые можно использовать как зеркало, чтобы яснее увидеть собственное поведение. Если 33 формы партнерских отношений представляют собой фотоснимок того, что есть в реальности, то одна форма дает простор для достижения желаемого, для того индивидуального, что должно получиться.

Каждая из 33 форм партнерства иллюстрируется яркими историями и примерами из собственной практики автора, анализируются различные факторы, оказывающие воздействие на данную форму партнерства. В заключение автор предлагает эскиз своей модели партнерства.

 

Какова цель этой книги?

Быть понятной не только специалистам-психотера­певтам. Книга написана для широкого круга читателей. Предложить альтернативные модели мышления практикующим врачам, психологам, психиатрам, психотерапевтам, работникам социальной сферы, педагогам и всем тем, кто трудится в сфере здравоохранения и консультирования, кто ежедневно сталкивается с проблемами партнерства и их последствиями. Преодолеть взаимное непонимание, «языковые барьеры», способствовать выравниванию шансов, под­держивать сотрудничество между различными теоретическими направлениями, используя позитивный аспект, содержательный подход и стратегию пятиступенчатого лечения.

 

Об этой книге

В западной Германии ежедневно происходит около четырехсот разводов. О количестве ежедневно происходящих разрывов «свободных» связей нет статистических данных. Можно предположить, что и они исчисляются сотнями. Партнерство, будь то брак или внебрачная связь, давно находится в состоянии кризиса. Наряду со многими внешними факторами существуют, без сомнения, и внутренние причины, обусловливающие такое неблагополучное состояние партнерства. К этим внутренним причинам следует отнести преувеличенные нереальные ожидания и ошибочно направленные притязания партнеров. Очень часто отношения складываются под влиянием какой-либо концепции или девиза, в которых в концентрированной форме заключены определенное желание или скрытая потребность. Так, партнерство нередко превращается в противоборство, в самоутверждение, в «вынужденное решение» или в «игру» и вследствие такой односторонней ориентации либо терпит крушение, либо, как часто бывает, приносит вред обеим сторонам. Автор систематизировал в этой книге наиболее типичные формы партнерства и их влияние на совместную жизнь. Каждая из 33 форм партнерства иллюстрируется историями и примерами из врачебной практики автора, анализируются различные факторы, оказывающие воздействие на данную форму партнерства, которая рассматривается затем в транскультурном контексте. В заключение автор предлагает эскиз своей модели жизнеспособного партнерства.

 

Об авторе

Носсрат Пезешкиан, доктор медицины, специалист в области психиатрии, неврологии и психотерапии, получил среднее образование в Тегеране, а медицинское во Фрейбурге, Майнце и Франкфурте-на-Майне. Он родился в 1933 г. в Иране. Психотерапевтическое образование получил в Германии, Швейцарии и Соединенных Штатах. С 1969 г. работал в Висбадене и руководил там дневным стационаром. Н. Пезешкиан основатель позитивной психотерапии. Он являлся доцентом Академии усовершенствования врачей. Им написаны следующие книги, опубликованные издательством Фишер Ташенбух Ферлаг: «Auf der Suche nach Sinn» (6770); «Der Kaufmann und der Papagai» (3300); «Positive Familientherapie» (6761); «Positive Psychotherapie» (6783); «Psychotherapie des Alltagslebens» (1855)

 

Содержание

Предисловие
Руководство для читателя
Введение
«Путник» — Каждый может научиться «летать» — Партнерство сегодня — В чем причина? — Что же делать? — Развод — «Мой путь к одной-единственной форме партнерства» — Очерк позитивной психотерапии в партнерстве

Формы партнерства
Партнерство как альянс
Партнерство как религиозный долг
Партнерство как учебное заведение
Партнерство как компенсация
Партнерство как балансирование
Партнерство как освобождение
Партнерство как встреча разных культур
Партнерство как возможность исповеди
Партнерство как призвание
Партнерство как собственность
Партнерство как наказание
Партнерство как «игра в доктора»
Партнерство как попытка одного слепого вести другого слепого
Партнерство как отдых
Партнерство как оковы
Партнерство как долг продолжения рода
Партнерство из делового интереса
Партнерство из вежливости и благодарности
Партнерство как благотворительность
Партнерство как последствие
Партнерство как достижение
Партнерство как менторская помощь.
Партнерство как проявление любопытства
Партнерство как вынужденное решение
Партнерство любой ценой
Партнерство как тихая пристань
Партнерство как самоутверждение
Партнерство как притворство
Партнерство как пакт о верности
Партнерство как удовлетворение влечения
Партнерство как наука
Партнерство как заветное желание
Партнерство как желание ласк

Одна-единственная форма партнерства
Статистические данные
Список литературы

 

Предисловие

До брака держи свои глаза открытыми, в браке — полузакрытыми.

Восточная мудрость

Английская королева Виктория в одном из своих писем жаловалась на то, что ее воспитатели постоянно напоминали ей, что она должна делать, но: «что я должна делать как будущая королева, об этом мне никто не говорил».

Эта история наводит нас на мысль о том, как мы относимся к партнерству и браку в нашем обществе: неужели для того, чтобы понять, в чем преимущества брака, нужно сначала развестись?

Для того, чтобы иметь право водить машину, нужно достигнуть 18-летнего возраста, закончить соответствующие курсы, заплатить деньга за обучение и показать необходимые для этого дела знания в теории и практике. Чтобы стать специалистом в любой области, работать самостоятельно и с полной ответственностью, мы должны течение нескольких лет посещать школу, затем специальное учебное заведение и, сдав экзамены, получить документ об образовании.

Для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно, поэтому мне иной раз кажется, что некоторые люди ведут себя в партнерстве подобно шоферу без водительских прав, который пытается с завязанными глазами целым и невредимым проскочить в потоке машин, которыми управляют профессионалы шоферы. Я ни в коем случае не хочу защищать какое-либо регламентирование самой интимной сферы человеческих отношений, но мне представляется важным не упускать из виду, что трудности и проблемы в партнерстве или в браке возникают не вследствие неспособности человека к совместной жизни, что иной раз и имеет свои причины, а потому, что ему не передали необходимых знаний в этой области.

Мне кажется удивительным по своей простоте и убедительности афоризм, выражающий представление о счастливых взаимоотношениях: «Найди для себя партнера по душе, обдумай хорошо этот шаг и не упусти времени».

Такой взгляд на взаимоотношения подобен ключу к замку, открывающему врата земного рая. И как же мы оказываемся застигнутыми врасплох, когда вдруг начинаем чувствовать, что партнерство рушится, что мы не можем удержать любимого человека, а то и вовсе не переносим партнера, которому клялись в верности. В полном смятении мы стоим перед обломками наших отношений и спрашиваем себя: «Как могло это случится?» Вопросы и вопросы... Вот наиболее важные из них:

Почему, если возникает какое-либо несогласие или конфликт, то это на тысячи ладов обсуждается с друзьями, знакомыми, но только не с партнером, которого это непосредственно касается?

Почему жена уходит от мужа, за которым она много лет подряд самоотверженно ухаживала, после того как здоровье его стало лучше?

Почему мы в каком-то отношении изображаем из себя то, чем мы на самом деле не являемся: к чему это притворство, зачем мы разыгрываем какую-то роль?

Неужели мне нужен мой партнер только для самоутверждения, и я даже злоупотребляю этим?

Ищу ли я партнера только на ближайшее время или на будущее тоже?

Действительно ли я помогаю своему партнеру, когда я ему «помогаю»?

В какой мере я придерживаюсь в своем партнерстве традиций своего воспитания?

Люблю ли я только идеал, созданный в моем воображении о партнере, или его самого, таким, каков он есть? Каким я представляю себе своего партнера в мечтах?

Готов(а) ли я взять на себя все обязанности и всю ответственность, связанные с партнерством?

Как я смогу один / одна решать все проблемы партнерства, если мой партнер предоставляет мне их решение? Почему я все терплю?

Почему я не могу даже подумать о том, что нужно расстаться с партнером?

Почему я боюсь каких-либо обязательств и привязанности?

 

Как возникла идея позитивной психотерапии

Основная мотивация моего подхода в «позитивной психотерапии» обусловлена тем, что я сам нахожусь в транскультурной ситуации. По национальности я перс (иранец), с 1954 года живу в Европе. Именно благодаря этому я обратил внимание на то, что многие формы поведения, привычки, точки зрения и установки по-разному оцениваются в обеих культурах. Однажды, когда я ехал на машине, водитель из встречного потока машин показал мне жестом «птичку». Я не понял этого жеста, так как подобное движение рукой у нас на родине означает приветствие, а здесь — совсем другое. И тогда я впервые задумался над тем, сколь велики различия между разными культурами в мире.

Изумление, которое я испытывал вследствие своего транскультурного положения между Востоком и Западом, особенно усиливалось тогда, когда я помогал родным и друзьям, которые искали в Европе медицинской помощи. Тогда меня как «переводчика между двумя мирами» особенно поразило, как мало совпадает то, что говорит больной о своей болезни, с диагнозом и лечением врачей-специалистов. Я постоянно спрашивал себя, почему врачи лечат только тело, тогда как, очевидно, что причина болезни в душе, в психике. Подобные мысли приходили мне в голову, когда я замечал это несоответствие, это отклонение от поисков главной причины в суждениях моих коллег при лечении сердечно-сосудистых заболеваний. Становилось очевидным, что для лечения пациента самым главным, определяющим является специальность врача, но отнюдь не физическое и психическое самочувствие больного.

В третий раз мне пришлось столкнуться со своеобразием мышления на Востоке и Западе при следующих обстоятельствах. Родители воспитывали меня в духе религии Бахаи (бахаизм). Но в Тегеране я ходил в католическую школу. Уже там я испытывал на себе влияние различных культур. Глубоко восприняв идею терпимости бахаизма, я спрашивал себя, почему существует так много предрассудков и предубеждений между людьми в современном обществе?

Благодаря этим наблюдениям и размышлениям я стал обращать внимание на значение и роль психосоциальных норм в процессе социализации и в возникновении межличностных и внутриличностных конфликтов. При этом я обнаружил, что как у европейских, так и у восточных пациентов за симптомами, как правило, скрываются конфликты, причины которых коренятся в целом ряде постоянно повторяющихся форм поведения. Поэтому я попытался эти формы поведения свести в определенную систему, объединив в ней близкие понятия, и составил так называемый инвентаризационный список, при помощи которого можно описать центральные сферы конфликта. В связи с психосоциальными нормами я задал себе следующие вопросы: Почему возникают конфликты? Каким способом можно объективно описать и охарактеризовать эти конфликты? Что скрывается за симптомами психических и психосоматических нарушений и ограничений в межличностных отношениях? Есть ли возможность соответствующим образом лечить эти нарушения?

В книге «Психотерапия повседневной жизни» 18 лет назад я писал о некоторых формах партнерства. Эти модели, изображенные первоначально как карикатуры, как различные нарушения во взаимоотношениях и как недоразумения, оказались очень полезными в психотерапевтической практике. Они дали возможность пациенту и врачу дифференцированно рассматривать проблемы партнерских отношений и после преодоления невротической навязчивой склонности к повторению привычного, стремиться к обретению новых возможностей решения проблемы.

Предлагаемые в книге «33 — и одна форма партнерства» модели задуманы для того, чтобы облегчить «доступ» к собственным конфликтам, помочь понять их во всей своей неповторимости. Я надеюсь, что эта книга, может быть, наведет читателя на размышления о том, как человек должен поступать по отношению к самому себе, к своим близким и другим людям в духе «позитивного устройства семейной жизни».

 

Благодарность

Пользуюсь случаем выразить свою благодарность всем, кто помогал мне в работе над этой книгой.

Без сотрудничества с пациентами, их искренности и согласия на опубликование случаев из практики, эта книга не приобрела бы того вида, какой я хотел ей придать. Рассматриваемые случаи взяты из моей психотерапевтической работы с отдельными пациентами и с группами. Разумеется, имена и даты изменены, чтобы сохранить анонимность. Устные и письменные рассказы переданы почти дословно, чтобы сохранить их индивидуальный характер. Приведение случаев из практики не являлись самоцелью: они должны способствовать лучшему пониманию теории и практики позитивной психотерапии. Читателям, которые заинтересуются систематическим изложением позитивной психотерапии, я хотел бы порекомендовать познакомиться с моими книгами: «Auf der Suche nach Sinn»; «Der Kaufmann und der Papagai»; «Positive Familientherapie»; «Positive Psychotherapie»; «Psychotherapie des Alltagslebens» (все эти книги опубликованы  издательством «Фишер Ташенбух Ферлаг»).

Моему многолетнему сотруднику психологу г-ну Х. Дайденбаху я благодарен за плодотворную совместную работу. Моей сотруднице г-же Ингрид Гофман выражаю свою признательность за всестороннюю помощь в подготовке к изданию этой книги, за ее добросовестность и терпение. Д-ру медицины и психологу г-ну Д. Шену и социальному педагогу г-ну Хюберну я благодарен за их творческие рекомендации и советы. Мой секретарь г-жа Кригер поддерживала меня своей искренностью, добросовестностью и надежностью. Особую благодарность я выражаю издательству «Фишер», прежде всего редакторам моих книг г-ну В. Келеру и г-ну Г. Мессеру. Я также хотел бы поблагодарить всех тех, кто, участвуя в дискуссиях и обращаясь ко мне с вопросами, помог мне в дальнейшей разработке теории позитивной психотерапии. Эта книга не состоялась бы без моей семьи, в которой я вырос, и без семьи, которую я называю «моей» семьей. Моя жена г-жа Маниже и мои сыновья Хамид и Навид также оказали мне большую помощь в работе.

Висбаден, лето 1993 г.

Носсрат Пезешкиан

 

Биография Н.Пезешкиана на отдельной странице сайта >>

Nossrat Peseschkian

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Напишите нам!

images/temp/slider/FB_booklets1.jpg

Из словаря бахаи

Антихрист Откровения бахаи (баби) — Сейид Мухаммад-и Исфахани, человек, подстрекавший Мирзу Яхью, сводного брата Бахауллы, к борьбе за главенство в общине баби и несущий главную ответственность за самую серьёзную попытку раскола в истории Веры Баби и Бахаи.

Баб — Буквально Врата — имя, принятое Мирзой Али-Мухаммадом (1819–1850) после провозглашения Им Своей Миссии в мае 1844 г. в Ширазе. Он является Основателем Веры Баби и Провозвестником Бахауллы.

Нажимайте, чтобы прочитать другие словарные статьи...

Рекомендуйте друзьям

Дома Поклонения Бахаи

Стать бахаи

Передать в архив

Отправить материалы в "Архивы — память общины" легко. Нажмите на картинку и загрузите файлы.

загрузить файл в архив

BahaiArc — хорошая площадка, чтобы поделиться вашими переводами текстов бахаи. Присылайте: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.